Hej !
Tänker ofta att jag borde skriva för det är nåt befriande med att skriva om saker man funderar på eller känner. Funderar och känner väldigt mycket nuförtiden, har mått ganska pyton och hamnat i en depression efter cancerbeskedet trots att de inte funnit någon cancer alls på väldigt länge. Fortsätter med min egen kur bredvid sjukhusets kur och så här långt verkar det fungera. De senaste månaderna, sista 3, har jag gråtit floder, nu förstår jag att få ett cancerbesked är som att jämställa med det absolut tuffaste man kan tänka sej, traumat är enormt, i alla fall för mej. Kan inte med ord beskriva hur man även psykiskt trasas sönder. Man kan inte le när hjärtat gråter. Ensamheten har varit/är stor dels pga att jag dragit mej undan men också pga att jag inte har vänner här att vädra mej hos, vill inte vädra mitt sargade jag hos yngsta dottern som står mej närmast. Maken har väl i princip inte fattat mycket av vad jag går igenom, önskar ofta att någon skulle få honom att vakna och fatta. För att inte gå under har jag letat efter hjälp som passar mej och till slut fann jag den, går 1 g/vecka på healing och känner att jag äntligen träffat en person som fattar vem jag är och SER hela mej. Imorron är det dags igen och den här kvinnan ger mej så mycket, känner ett lugn och tillförsikt jag inte känt på mycket länge. Nu kan jag t om ge mej den vila jag behöver när jag behöver det. Fasansfull, vedervärdig värk har jag i bäcken och ben och senast jag låg på onkologen kopplades smärtteamet in, blev insatt på morfinplåster samt morfintabletter att ta vid behov, men jag har så ont att jag måste ta det hela tiden, så på den fronten är läget rätt förtvivlat. En remiss har gått iväg igen till smärtteamet och neurologen för att jag kan inte ha det såhär, men när jag får komma vet jag ännu inte. Får jag komma i höst ska jag väl vara glad antar jag. För att göra läget så bra det går just nu har jag bett maken köpa en tryckavlastande madrass till vår säng annars kan inte jag sova i den, det känns som jag ska gå sönder och jag vaknar hela tiden av att det gör ont. Skrev till hjälpmedelscentralen på sjukhuset och frågade om man kunde få låna sån madrass av dom, men se det gick inte. Glömde för en stund bort att i kAlliansens Sverige får du betala allt ur egen ficka eller vara utan ! Alltmer ska man betala själv och har man varit sjuk ett tag finns inga gömmor att hämta pengar ur. Överdriver inte betalar 1000:- varje månad för att hålla cancern borta, köper en massa saker som jag tar varje dag för att hålla min skröpliga kropp så bra jag bara kan. Men å andra sidan lägger jag inte många ören på kläder, smink och frissan, fast det tänkte jag börja med, förresten är healingen allt annat än gratis den heller.
Mina små solar i livet är mina underbara barnbarn, tyvärr gör värken att jag inte orkar vara med dom så mycket som jag vill just nu. Charlie vår lille buskille han är otrolig, snart fyller han 3 år och han är väldigt före sin ålder kan man lugnt säja. Han är som sin mamma, dvs. som en svamp som suger upp allt, han kan räkna på engelska, har väldigt stort ordförråd och är en klipsk liten buse, motoriskt är han före med, undrar vad det ska bli av honom ??? Lilla Madison hon är också betydligt före i mognad, motorik osv. men inte på samma sätt som Charlie. Björn och jag gav Madison hennes första dockor, vagn, docksäng 0sv. för dotra och jag pratade om att hon inte hade några tjejleksaker och vad roligt det var, det blev en hit direkt. Den ena dockan leker hon med hela dagarna, grejar med vagn och säng, tydligen hade hon saknat det. Småfröknarna i Linköping har vi tyvärr inte träffat på ett tag, men morfar och jag funderar om vi ska åka och träffa dom i Midsommar när dom är ganska nära här. Ulrica som är 7 år har ju slutat första klass nu, hade hoppats jag skulle kunna åka på hennes avslutning men det gick inte för jag hade för ont. Bustrollet Tove som är 4 år har ju mest tytt sej till mamma så hon har liksom inte varit lika ”tillgänglig” om du fattar vad jag menar, men vi hoppas kunna ta igen det också så hon snart kanske kan vara här med syrran och oss om mamma jobbar t ex. Vi hoppas på en fortsatt fin sommar som vi kan umgås med barnbarnen mycket, åka till stugan i Skåne och ha dom med oss, Ulrica och Tove behöver vara hos mormor och morfar och vi med dom.
Hoppas att värk och depp ska släppa snart så jag får känna mej som en människa, att ständigt kämpa mäktar ingen med. Känns bra detta att skriva igen, så jag får ta upp det på allvar. För länge sedan, innan jag träffade Björn tyckte jag att livet kunde vara lite magiskt, nu vill jag hitta mej igen och det känns som jag är på rätt spår med healingen. Bort, bort med alla negationer och hit med lite livsmagi och en tryckavlastande madrass så jag kan sova. Då var det väl ändå ”huun” som vi härjedalingar skulle ha sagt om det inte skulle vända och bli bra till slut och cancern är jag inte skräckrädd längre, vet att jag kan vinna över den.